Гигиена супружеской жизни. А. И. Миронов


ИСПЫТАНИЕ ЧУВСТВ

Существует еще один вариант изменения мужского поведения. обусловленный притуплением чувств к жене. Речь идет о возникновений интереса к другим женщинам. Мужчина более или менее активно начинает искать с ними интимной близости, что в конце концов может привести и к измене. Как относится к этому сам мужчина? Оправдывает ли он себя?

Мужчина с так называемой расщепленной психосексуальной установкой не всегда способен совладать со своими эротическими увлечениями. Нередко он вступает в близость с другой женщиной в состоянии опьянения — так легче преодолеть психологический барьер супружеской верности. Впоследствии он раскаивается, старается как-то загладить свою вину, даже если жена ничего и не знает, а через некоторое время все повторяется. Формируется своего рода зигзагообразная линия поведения: проступок — раскаяние, снова проступок — и снова искреннее раскаяние.

Мужчины с активной установкой нередко склонны Оправдывать себя. Иногда в резкой форме: «Моя никуда от меня не денется. К тому же она устала, вечно не в настроении, вечно ей нездоровится! Пока в силах, можно попробовать и другие варианты!»

Гораздо чаще встречается более хитрая или путаная система взглядов: «Я жену люблю, она замечательный человек, хорошая мать, хорошая хозяйка, но... Так хочется иногда чего-то нового, пикантного, острого! Все это просто шалости: так уж устроены мужчины. Жену никогда не брошу, а не дай бог узнает — в ногах буду валяться, лишь бы простила!»

Для жены, конечно, известие об измене мужа .— страшная новость. Некоторые женщины в порыве гнева немедленно ставят вопрос о разводе. Другие впадают в тяжелейшую депрессию и даже помышляют о самоубийстве. Третьи пытаются отомстить мужу тем же или стараются какими-то способами вызвать его ревность, создавая видимость существования у них поклонника. Поведение женщины в такой сложной ситуации оценить очень трудно, а давать советы — дело весьма ответственное и деликатное. Но все же можно заметить, что. решение, принятое в порыве оскорбленных чувств, не всегда самое разумное. Нет, мы не собирается оправдывать поступок мужа! Супружеская верность не нуждается в уточнениях или пояснениях. Но все-таки было бы нелишним подумать о том, почему такое случилось.

Прислушаемся еще раз к словам мужчин: «...она устала, всегда не в настроении, хочется чего-то нового, пикантного...» Догадывалась ли жена об этих настроениях мужа? А если да, то задумывалась ли о причинах? Быть может, муж все еще остается «шаловливым ребенком», нуждающимся в новых впечатлениях, и у него не дозрело чувство ответственности? Быть может, она сама в стремлении к спокойствию и уюту сделала их совместную жизнь чересчур упорядоченной, пресной и однообразной? Можно понять женщину: она хотела, Чтобы муж дома отдыхал, отключался от забот и волнений, а ему, оказывается, нужны и острые ощущения. Кто она, эта другая женщина? Чем она его привлекла: полной непохожестью или такими же качествами, но в «лучшем варианте»?

Перечисленные вопросы особенно уместны в той ситуации, когда муж хорошо относится к жене и по всему видно, что очень ценит ее. Вероятно, здесь женщина может проявить мудрую снисходительность и придумать что-нибудь для того, чтобы и проучить, и в то же время приблизить к себе постепенно отходящего от нее супруга. Если же муж явно недоволен интимными отношениями с женой, то положение осложняется. Нередко ситуация эта является* результатом своеобразной цепной реакции. При первых моментах близости он был нетактичен, даже груб, чем сразу вызвал отторженность жены. В дальнейшем он, быть может, и пытался улучшить отношения, но то ли у него не хватало терпения, то ли она так и не смогла преодолеть свою отчужденность. Чувствуя свою неспособность полностью раскрыться в минуты близости, она стала избегать их. Отсюда ее «усталость», «занятость», «плохое самочувствие». Его в конце концов это начинает раздражать, он думает, что жена к нему охладела, да и сам он не так уж стремится к ней. Вот тут-то и подворачивается новое увлечение.

Ситуация трудная, н.о небезнадежная. Усложняет ее в. значительной степени то, что супруги, выясняя отношения, часто говорят о разных мелочах, но не о главном, что их в принципе соединило, и в итоге исходная позиция- каждого остается неясной. Самое главное — хотят ли они наладить совместную жизнь или им важнее установить, кто из них лучше, а кто хуже? Если их связывает общая задача — сохранить семью, то нужно решиться на откровенное, спокойное и доверительное обсуждение основных разногласий, найти конкретные совместные действия, а не ставить вопрос в таком духе: «Ты исправляйся, а я, так и быть, подожду, потерплю».

Налаживание семейных, тем более интимных отношений - процесс очень сложный, и одних только правильных решений здесь недостаточно. Большое значение имеют взаимное доверие, чуткость и самоотдача. Мужчина часто бывает прямолинеен и нетерпелив в своем желании. Но если женщина ответит на это лишь обидой, явной или скрытой, вряд ли такая реакция улучшит положение. Ведь мужчина может даже не знать, что он поступает неправильно. Вот тут-то Женщина и должна в необидной форме подсказать ему, как сделать лучше. А она иной раз еще и съехидничает: «Налетел, как дикий зверь, и тут же затих!» И он в итоге и раздосадован, и расстроен: «Что-то у меня не так получается!» Заметьте: «у меня», а не «у нас»! В этом часто и вся суть недоразумении Жалобы супругов формулируются с собственнических позиций:            «Она меня не удовлетворяет, он меня не удовлетворяет». А что вы сделали для обеспечения этой удовлетворенности? Или вы желаете только получать ее как нечто само собою разумеющееся? В отношениях людей все взаимосвязано. Если человек хочет уважения, он должен уметь и сам уважать других, если он ищет доверия, то должен оказывать его другим. Так же и в интимной жизни: наибольшая удовлетворенность возникает, если один чело: век бескорыстно дарит себя другому, а не ожидает с нетерпением, когда же ему сделают приятное. Супруги, настроенные на пассивное ожидание, часто конфликтуют из-за того, кто должен * совершить первый шаг навстречу: «Ты мужчина, ты должен быть активным!» — «Нет, ты женщина, ты должна быть ласковой!»

Какой бы обособленной ни казалась Интимная жизнь, в нее нередко переносятся общие социально-психологические установки человека. Привыкший быть лидером, он и в любовных отношениях стремится Играть главную роль.- неуверенный в себе, легкоранимый, он опасается неудач и в интимных делах. Но подобное перенесение — вовсе не закономерность, а скорее психологическая инерция. В том-то и великая преобразующая сила любви, что она позволяет стать совсем другим, раскрыть свои новые качества. Деспотичный, властный человек вдруг ощущает, что он готов подчиняться, что он не такой уж «железный»-, и это его радует. Робкий, нерешительный человек, вечный неудачник, начинает чувствовать уверенность в своих силах и только потому, что его любят. Гордец становится покладистым, хитрец — наивным. Очень важно, чтобы эти знаменательные преобразования закрепились. Иначе со временем, на фоне притупившихся чувств привычная социально-психологическая установка снова начинает брать свое: «начальник» по привычке командует, недоверчивый — подозревает, неуверенный — сомневается. Чтобы, этого не произошло, необходимо постоянное взаимное доверие, щедрость души, самоотдача. И еще одним важнейшим, стимулирующим и поддерживающим фактором является наличие в семье детей.